Теща: - Коли відходить мій потяг? Зять: - Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд....
Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює: -Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється ЖАХ. Дружина: -Ой мама... Чоловік: -Теща? Схожа...
Чоловік дзвонить лікареві: - Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба. - А що все ж таки трапилося? - Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.
Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує: "Зять!!!"
Купує чоловік білет і говорить касиру : - Мені будь - ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету .... Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА... А він: - Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ
Шановний Джордж Буш! Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!
– Я, як тільки тещу побачу, то відразу відчуваю себе туроператором. – Це ж як?! – Та відразу її послати куди-небудь хочеться!
Дружина каже чоловікові: - Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща. - Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.
