Москва, Киевский вокзал:

________________________________________

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! 
На всій території Росії! 
________________________________________

Москвич в Киеве: 
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства? 
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув! 
________________________________________

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. 
- Добрий ранок! 
- Добрий! 
- Ваші документи будь-ласка. 
- Будь ласка! 
- Вийдіть з машини. 
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. 
- Що гарний настрій? 
- Гарний. 
- Відкрийте багажник. 
- Прошу... 
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... 
- Шо москаль?... 
- Еге ж... 
- Яке прикре самогубство... 
________________________________________

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? 
Блютуз де?... Де блютуз бля?! 
________________________________________

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють...
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля. 
________________________________________

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?! 
________________________________________

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно. 
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!" 
________________________________________

Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається. 
Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.

________________________________________

- Прийшли волонтери й просять пожертвувати на будівництво нового басейну - кричить Сара до Абрама.
- дай їм три... ні два відра води! 
________________________________________
Стародавні племена киргизів не знали про існування євреїв, а тому всі біди випадаючі на їхню долю пояснювали діями темних сил... 
________________________________________
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!! 
________________________________________
Балакають дві старі жіночки. 
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка 
роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...
Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??
- Ебал я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав... 
________________________________________
Приходе кум до кума у гості. За каліткою баче - на горобині щось велике у мішку підвішене та теліпається.
Кум злакався та й бігом у хату. Питає:
- Куме, це шо у вас на горобині висить?!
- Ой, біда, куме, біда. Ото приіхав до мене син мій старший з Москви, з навчання. Ти його корми, ти його пої - а він тобі "добрий дєнь, отєц" 
________________________________________
Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили 
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

________________________________________

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів … 
________________________________________
Зібрався міжнародний форум вирішувати "російське питання". 
Підтекст такий. Росія - країна, від якої можна чекати лише проблеми по всіх усюдах. Ну і думають люди, шо з Росією робити. Вирішили воювати.
Поставили на голосування. Усі - ЗА, і лише один старий гуцул проти.

Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:
-Шановне товариство, я вам одну історію розкажу. Була у мене така тітка Марійка, та жила вона у Львові. І був у неї триповерховий будинок. На
першому поверсі в неї був унітаз із бронзи. На другому - із срібла. На третьому - із золота. 
Та коли вона восени 39го почула, шо москалі у Львові, то всралася прямо на порозі. 
________________________________________
Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!! 
________________________________________
Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!" 
________________________________________
Слоника замучили кляті москалі,
Похилився хоботом слоник до землі.
- Прощавай же Україно, ти мій рідний краю,
Безневинно молоденький слоник погибає. 
________________________________________
Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?” 
________________________________________
- Ізя, а ви часом не єврей?
- Єврєй, но совєршенно случайно. 
________________________________________
- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я. 
________________________________________
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. 
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК. 
____________________________________________________________

Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
- Бачиш он ту гору.
- Та.
- Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
- Та я мову погано знаю.
- Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава навіки.
- У фас пиво є?
- Нема.
- Плять, так і знав. 
________________________________________

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо. 
________________________________________

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”. 
________________________________________

Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів... 
________________________________________

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон. 
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули??? 
________________________________________

Летять американці на Марс, а назустріч їм українці.
Янкі питаються:
- Ну что там есть?
- Та вже нічого! 
________________________________________

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"
____________________________________________________________

22 сен 2008 в 16:30
З'їзд КПУ...З останнього ряду до президії суне чоловік..."Вибачте, пропустіть будь-ласка, мені не видно..." - "Може вам бінокль дати?" - " Ні, дякую, у мене з оптичним..."
____________________________________________________________

A я гуляю по Москві,
І бачу памятник Бандері,
Великий тризуб на кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі!

Великий памятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат!

Нема вже в світі комуністів,
Нема бандитів і гопів,
Нема заядлих шовіністів,
І всяких путінів-козлів!

Нема вже в світі мавзолею,
Госдума вся на Соловках, 
Спалили Леніна-тварюку,
А Кучма з'їв його весь прах!

Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві!
____________________________________________________________

Міцні засмальцьовані руки і м"язи тверді наче дуб,на білій як день вишиванці блищить український тризуб! В очах крижана недовіра, як глобус блищить голова, давно не гуляла сокира по вулицях міста Москва!
____________________________________________________________

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?
Сообщение
____________________________________________________________

Різдво... Тиха ніч на українській землі... Поблизу милого українського села розташувалася зграйка москаликів... Голлодні бідаки, змерзли.. Один так вже змарз і такий голодний, що вже не може. Йому другий москалик, в якого жінка з України була , каже: 
- Іді, Пьотр, к нім, скажі ім Христос Родився, і оні тєбя накормят.. :roll: Послухав друга москаль.. Пішов 
На ранок приходить, обдертий, побитий, брудний.. До нього всі, і питають, що таке. Він їм: 
- А я прішол к нім, гаварю Христос Родився! А оні - Славімо його! Вот я і побєжал от ніх..

---------------------------------------------------------------------

У магазин заходить чоловік та й питає: 
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? 
- Ні, нема. 
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: 
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. 
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється. 

-----------------------------

Привязав хлоп москаля до колоди та пиляє дворучною пилою. 
Москаль верещить, звивається. На шум надходить сусід. 
- А шо то в Вас куме, фузеї нема чи машингвера, так си тово з тим 
москалем мордуєте? 
- Та маю я і фузею і машингвер, але нині маю і час і натхнення! 

----------------------

Перший (захекано):--Куме, куме, ізвєніть конєшно пожалуйста, можна я 
через ваш город бистрєнько пробіжу потому шо хочу вспіть на електричку 
"сємь сорок"? 
Другий (повільно):--А воно діло таке, пожалуста, тіки там в мене бик 
пасеться, 
він як вас побаче, так ви може ше й на сім дєсять встигните. 

---------------------------

Два сусіди... (в одного на подвірї росте гарна береза - висока, 
струнка) 
Ранок.... 
Сусід виходить на подвіря та бачить як сусід пиляє березу 
- Куме, ти шо здурів таку гарну березу пиляєш 
- Та бач, куме, буде тут іти москаль........ Спреться на мою фіртку 
і скаже -"Берёза родина моя" 
- Я йому дам, …, родіну!!!! 

____________________________________________________________

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть? 
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
____________________________________________________________

25 сен 2008 в 1:50
Галичина. Молода єврейська сім'я посилає сина в школу, в перший клас. От малий приходить перший день зі школи а батьки питають:
-Ну как? понравилось в школе???
-Так, але сказали, що євреїв тепер в школу не беруть, а треба бути українцем. Так я сказав що я і є українець!
Старий Мойша довго не думав і говорить:
-Ану ка Сарачка дай ему покушать то што украінци едят!!!
Ну Сарочка і принесла кусок житнього хліба, кусок сала і кілька зубчиків часнику. Ну і сидять обідають.Мойша з Сарочкою печену курку з білим хлібом а малий то шо дали. Нарешті в малого здають нерви:
-А знаєте шо???
-Ну што???
-Та я тут лиш пару годин як українець, але як я вже ненавиджу ваші єврейські морди!!!
____________________________________________________________

Сидить дідо на пеньку при дорозі.Проїжджає біля нього фіра та й питають хлопці : 
-Підвезти, дядьку?
-Та ні,хлопці,я чекаю.
Проїжджає друга.Та сама ситуація
-Підвезти, дядьку?
-Та ні,хлопці,я чекаю
Через деякий час під"їжджає машина,з неї висовується писок і каже
-Падвезті,дядєнька???
А дядько витягує кулемет з-за спини та й радісно так каже:
-ДОЧЕКАВСЯ!!!
Сообщение
____________________________________________________________

Їдуть два Бандерівця у Львівському трамваї...
- Петро, глянь, бачиш хлопчину прилизаного, мабуть москаль. Ану спитай його щось.
- Е-е-е а ти хлопче, ото студент мабуть?
- угу.
- От собака, не колиться. спитай ще щось.
- А ти ото хлопче мабуть до хати їдеш з науки?
- угу.
- Ну ти га? Точно москаля! Ану ще спитай...
- А скільки ото тобі синку років?
- А, ну так, двадцать будет...
- О-го-го-гой, не буде синку, не буде...
____________________________________________________________

А це реальний випадок з мого життя. Абсолютно правдивий і достовірний...

Їду я із Сихова на вокзал 67-мим маршрутом. П'ятниця, маршрутка битком набита. І тут в районі привокзальної, біля "Скрині" чую жіночий писклявий голос: "Водітєль, остановитє возлє магазіна!" Шофер - ноль емоцій.. Вона вдруге йому: "Водітєль, остановитє возлє магазіна!" Він не реагує, мабуть таки не чує. Вона ще трохи там пововтузилась, покричала, і тут з переднього сидіння до шофера озивається кремезний, пристойно-одягнутий дядько, з вираженими рисами корінного львів'янина: 
- Пане водій, якщо ваша ласка, пригальмуйте неподалік крамниці, бо тут москалі вийти хочуть, та не знають як спитати...

Після таких слів, водій все ж загальмував, і жіночка вийшла, кинувши образливий погляд в сторону дядька. А пасажири до самого вокзалу не могли заспокоїтись від щирого реготу...
 ____________________________________________________________


27 сен 2008 в 2:02
В час-пік у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
Сообщение

____________________________________________________________

Зоряна Гінгіна 
27 сен 2008 в 2:30
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?
____________________________________________________________

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
_____________________________________________________________

"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО". 
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку 
похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава, 
наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, типу,
а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, та звичайно ж може. 
- Ну, а як в два рази швидше? 
- Та запросто!
- А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали!
_______________________________________________________________

Приходить син до тата і питає: 
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок,
індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама нігде не робит....Відки то сі всьо бере???? 
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10-ої кляси....Муші ті кольсь сказати правду: тамо в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кождої ночи йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів -
шо від них заберу - з того і жиЄмо 
Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи... 
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов...... 
Зранку вертається.... 
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки...... 
_ Ну, сину....Таке воно житє -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки.