Мати (М) з сином (С) у зоопарку... Клітка лева... С: Мамо, це хто? М: Це, синку, лев. Клітка бегемота... С: Мамо, це хто? М: Це, синку, бегемот. Клітка макак... С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!! М: Чому ти так вважаєш? С: А вони, як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі.
П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка... Чоловік: - Іди лягай спати, я не голодний.
Три тижні після весілля. Молода дружина телефонує матері вся в сльозах. - — Мамо, я просто не знаю, що робити! У нас така сімейна сцена розігралась! Жах! — Спокійно, доню, не хвилюйся. У кожній сім'ї колись виникають перші сварки, конфлікти. — Та я знаю. А з трупом що робити?
Чоловік залишив удома пейджер, увечері повертається, читає повідомлення. Перше: "Любий, дорогий, коханий, зателефонуй мені, будь ласка. Цілую! Завжди твоя. Марина". Друге: "Можеш не турбуватись, я вже зателефонувала. Дружина."
Мама запитує сина: — Що ти будеш робити, поки я ходитиму по магазинах? — Буду гратися з нянею чи залізничною дорогою, —відповідає син. — Залежить від того, що вибере собі тато.
Мама говорить синові-школяреві: —Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, то я не почую, що ти курив? — Тату, а ти можеш випити всю упаковку соку? — Ні, сік — не горілка, багато не вип'єш...
Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато: — Синку, що сталось? — Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.
Чоловік переглядає телевізор. До нього підходить син. - Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям. - Сиди тихо... Зараз сам побачиш.
Чоловік — дружині: - Як тобі вдається бути такою спокійною після того, як я накричу на тебе? - Я просто йду чистити унітаз. - А як же це може заспокоювати? - А я чищу твоєю зубною щіткою.
Маленький синок запитує батька-військового: - А ти за що гроші отримуєш? - Ну як за що? За посаду, за звання, за вислугу років... - А за роботу? - А за роботу я догани отримую.
