Не залишай те на завтра, що можна з'їсти сьогодні!!!
Студент пише листа додому: "Вишли сала, доброго дня мамо..!"
Студент пише оголошення: "Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".
Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже: - Давай прикольнем ось? - Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!!
Студенти ВУЗів діляться на три категорії: - Студенти, що навчаються із задоволенням; - Студенти, що вчаться без задоволення; - Студенти, що із задоволенням не навчаються;
В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже: - Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!
Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
Викладач запитує студента: - Прізвище? - Чиє, моє!? - Ну не моє ж! - А чиє!!?
Балакають двоє студентів: - Скільки буде 2х2? - Напевно 5! - Так, так, якщо гуртом, то віддамо по три! - Домовились!
Загадка: Суспільний прошарок населення у яких критичні дні двічі на рік? (Студенти)
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже: - В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють. Через три тижні, та сама історія. За ніч до початку сесії: - В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться. Бог подумавши хвилинку, каже: - То, як своїм не допомогти.
Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили: - "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!" - "Педфак - найбільше вина." - "Істфак - найбільше шампанського." І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь: - Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували!
Чому студенту не бажано одружуватись??? По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки). По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги. По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.
Викладач взявши в студентки заліковку, каже: - У вас незаймано чиста заліковка. А вона у відповідь: - То будьте мужчиною!!!
Оголошення в студентській столовій: "Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні: - Дві сосиски, будь-ласка. Черга з обуренням: - Ух буржуй. Студент даючи ще одну гривню: - І 10 виделок
Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра.
Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього: - Чому спізнюємося, шановний? - Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився. - Добре, сідайте. Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор: - Чому спізнюємося? - Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися! - Ну, добре, сідайте. Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано): - Дівчина, і ви з ралі? Та (зніяковіло): - Ні, я тільки пісяла.
